Мир вам!

Умозрительное изнасилование вагинального американца.

О невыносимой тяжести женского бытия в америке, повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин <социосексуальная непримиримость> (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин <фригидность>.

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось <ухаживанием>); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово <проститутка> признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово <пенис> считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

"No limitus homus dolboebus..." => "нет предела человеческой глупости..."
Как мы видим, пословицу пора малость подкорректировать... Эт что-ж получается, я при виде привлекательной девушки должен у нее спросить согласия чтобы представить какова она в постели??

Зачот!
Как говорил Задорнов : "Какие же они, всетаки тупые...."

А мне по честном жалко идиотов - во что они постепенно превращают свою жизнь? Чушь какая то все эти маразмы. Ладно бы это был лишь прикол, а то ведь суровая реальность.

Такое могло зародиться в мозгу вагинальных американцев альтернативной внешности, сильно страдающих от недостаточного зрительного контакта и пытающихся скрыть свои мечты о чрезмерном зрительном контакте, а также желание принять участие в качестве жертвы хотя бы в умозрительном изнасиловании

Мир вам!

Тише, тише...
Сейчас набегут защитники американцев и скажут, что опять их у нас на форуме гнобят.

Не заставляйте меня раздавать преды за национализм.

Мир вам!

Angie, скажу как потенциальный насильник - ЖЖОШЬ, ВЗАПРАВДУ ЖЖОШЬ!

Стараюсь, стараюсь... Расту над собой, так сказать

Ярл, я нивжисть не имею ничего против американцев, просто всю жизнь не любила мужеподобных неухоженных баб с затравленным взглядом и лозунгом про "Даешь мировое господство женщин", "Мужики - недолюди" и прочее... 90% из них меняет взгляды на противоположные, как только кто-то противоположного полу отважится заинтересоваться их "недопонятой личностью" и немного поднимет им самоуважение. Кстати, эта моя антипатия распространяется и на мужиков, не представляющих из себя ничего, кроме собственного лозунга о "недочеловечности" женщин И лечатся все те же 90% из них тем же методом

Мдааа феминистки америки это чтото с чемто,расисты отдыхают
Удлиненый клитор... Интересно что они курят?

Мир вам!

Убей Бог, не помню кто из класиков писал про оголтелых феминисток, но там была такая фраза: "Милочка, один хороший пистон и ты запоешь совсем другую песню".

Или тоже у классиков. Американка-феминистка попала в замкнутую русскую общину. Через некоторое время это была румяная здоровая баба с тремя карапузами, вполне счастливая и довольная своей жизнью, вспоминающая прошлое, как "ошибку молодости".

"Она у нас нынче эмансипе, все у ней дураки, одна она умная". Сегодня мне судьба сидеть в библиотеке... Ушла смотреть, чье это Но это кто-то из совсем классиков То есть проблема эта была актуальна и до революции

Смешно, но на самом деле так и есть, (если рассматривать это с биологической точки зрения, и только в этом случае ). Половые органы на начальной стадии практически неотличимы друг от друга, поэтому и тяжело определить пол ребенка в чреве матери до определенного возраста оного. И развиваются они под влиянием гармонов, отклонение в процентном соотношении которых может повлечь за собой образование несвойственных для *генетического пола* половых органов.

Дал бы вам пару картинок, но пугать не хочется Ярл точно не переживет такого шока

Мир вам.


Я работаю над этим. Как-нибудь справлюсь с собой. Обещаю.

Мир вам!


Не нужно - Антон Павлович Чехов "Письмо к ученому соседу".

«Паранойяльное сознание заостряет, карикатуризирует семиотичность мира здоровых людей. Гротеск является главной отличительной чертой паранойи» © "Словарь безумия".

Мир вам!


О чем ты?
Или это очередной приступ мании преследования?

В точку. Я видел фото основательницы тамошнего феминистского движения - как взглянешь, так и перекрестишься...

Что-то я не встречал в своей жизни таких ужасных жэнщын Может потому что, молодым дэвюшкам это не свойственно

Случай, хоть и не имеет связи с феминистками, но непосредственно связан с женским бытием.

Еду в метро. Напротив сидит старенькая бабушка. Вся в какие-то тряпки замотана и с кривой клюкой. Рядом трендят и хихикают три фифы. У всех, как положено, спущены штаны, а одна выделяется тем, что одета в то, что я назвал бы дубленка-топик. Тоесть одежа теплая, но пузо и спина открыты. Бабушка пару раз дергает фифу в топике за рукав. Та поворачивается, произнося что-то вроде "Вам чего, бабушка?". Происходит такой диалог:
-Внученька, ты чтоже это делаешь? На улице же холодно, а у тебя вся спина голая! В такую погоду ты штаны теплые носи и ретузы под них поддевай!
-Бабушка, модно сейчас так. Вам не понять.
-А... Для мальчишек заголяешься? Ну смотри. Я тебя предупредила, а там почки застудишь и тогда хоть цельную жопу заголи - никому нужна не будешь!
Бабка отмочила. Весь вагон рыдал. Фифы поогрызались в ответ, но их уже никто не слушал.

Мораль: Женское бытие действительно невыносимо тяжело, так как мужское население вынуждено заголять филейные части в любую погоду (видимо, как дань моде, остается только догадываться).

Малость не в ту степь, но удержаться не могу
В общественной бане на полке лежит бабуля, а чуть ниже девушка мочалкой мыльной натирается, при этом вся собой любуется.
Бабуля: красивая ты девица
- Да, красивая... *кокетливо*
- И небось парни за тобой так и бегают?...
- Бегают... *еще больше самолюбия*
- И небось всем отказываеш?..
- Всем! *Гордо*
- Потом таааак пожалееш....

Как было написано у Ника Перумова, кажеться, некрасивых пятнадцатилетних девченок не бывает, если только судьба к ним совсем не милостлива....

Уже нашла По ходу перечитала "Дядю Ваню" и кое-что из Тургенева - книжные полки хуже семечек, это вам не электронный поиск, в книжки как вперишься, оторваться не получается Кстати, из "Дяди Вани" и тоже на злобу дня: "...Старая галка всё ещё лепечет про женскую эмансипацию, одним глазом в могилу смотрит, а другим ищет в умных книжках зарю новой жизни."

2DarkSet: По поводу процентов - это так, жизненные наблюдения. Читаешь, за знакомыми наблюдаешь, слушаешь истории про знакомых знакомых, так к чему-то и приходишь Или ты решил, я на собственном опыте?

Гг, Набоков в Лолите что-то тоже писал о девочках этого возвраста... :)))

Нет, у меня не было

А почему бы не терять драгоценное время именно так? Или подобное времяпрепровождение для умственно-отсталых? Впервые слышу

И как хорошо чувствовать себя нормальным Украинцем! *Подумав о возможном преде* Или Россиянином, Єстонцем, Турком, Израильтянином и т.д. .....

\\Неее - у Набокова господин Гумберт-Гумберт, относил к нимфеткам возраст от 7 до 14 лет... Для Гумберта же, 15 летние и выше уже были слишком старыми....

Не у Перумова, это у Семеновой было, в "Волкодаве"...

Точно брат - прости запамятовал - так про Ниилит было.. Верно?

9 лучших женских отмазок

1. «Красота - не главное. Главное – душа», или «Деньги - не главное. Главное – душа». Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые…

…как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему.

Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»

Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».

Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».




3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» - вопрошает он. «Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»

Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?»

5. «У меня критические дни»

Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.

Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»

Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозировано выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод: «Сегодня по телевизору - мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне – твое»

Эта «отмазка» звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь «парнем, который к ней переехал». Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!»

8. «Я хочу сделать тебя счастливым»

Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке».

9. «Каждый имеет право на частную жизнь»

Это - Мать всех «отмазок». Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

2 Bhimma:
100% правда!!!

Седня наблюдал забавную историю - еду я, значит по улице, передо мной едет девушка на "маленькой красненькой машинке" с наклеенной туфелькой. Подъезжаю к улице, где хочу повернуть, и вижу, что она перекрыта - половину занимает ГАИшная волга, вторая половина заставлена конусными шашками. Перед волгой стоит ГАИшник. Я, естественно, решаю ехать дальше и повернуть на следующем перекрестке, но тут, ни с того ни с сего девушка включает поворотник.
Не найдя места для нормального поворота (т.к. все перегорожено), девушка наверное с мыслями "понаставили тут, людям проехать негде", заезжает на тротуар, объезжает шашки и продолжает движение по пероегороженной улице.
Нужно было видеть выражение лица этого гаишника - он даже не попытался ее остановить, а так и стоял разинув рот и опустив руки - видать психологическая атака таки удалась.

Кстати, может кто уже и вылаживал, но вот про девочек и мальчиков:

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают
аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта
девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению,
перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому,
что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать:
"И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А
потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не
напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не
считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий
язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не
известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек.
Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои
способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики.
Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его
производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности
продемонстрировать свое превосходство?
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской
логикой.
Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к
частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то
ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не
любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на
умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен
понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то
время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти
вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на
мальчиков.

И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если
хорошо подумать:
пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику
гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые
это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой
независимостью.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки,
когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются
умными, потому что понимают : при прочих равных у умного больше шансов. А
девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая
вид, что он умнее.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и
ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают
не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись
без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки -
за мальчиками. Странно, но факт.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не
наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют
герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных
плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут
знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает.
Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она
кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек
жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут
на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более
сдержанными, так что пусть мальчики знают:
их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по
родительской милости.
Так что давайте без обоюдных претензий.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик
кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а
девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую
очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень
крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком
быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

никто про тебя ничего не думает
особенно, про таких даунов, как ты.
очень рад, что я тебя знать не знаю.

Точно не траву...

КАК ВЫБРАТЬ МУЖЧИНУ
(советы истинного джентельмена)

Вы уже не юная девочка и студенты вас мало чем привлекают. Хотелось бы встретить надежного, опытного и состоявшегося мужчину?.. Ну, в этом случае женщине всегда приходится выбирать из того, что осталось, или покуситься на святое - отбить чужого мужа.

Во-первых, как безошибочно отличить женатого мужчину от холостого, ну, например, на улице. Женатый мужчина идет и оглядывает понравившихся ему женщин, а холостой гордо вышагивает, ожидая, что дамы вот-вот кинуться на него.

В закрытых помещениях женатые мужчины пытаются добиться вашей близости, а холостые стараются произвести эффектное впечатление. В холостяках вы всегда разглядите повышенное внимание к самому себе, что очень отличается от поведения женатого мужчины.

Если вы решили честно выбирать мужа или друга из всего, что осталось неженатым, то выбор у вас не велик. В своем большинстве неженатые мужчины - это закомплексованные на себе, романтически податливые и сексуально слабые особи уже не совсем, скажем, противоположенного вам пола, потому что с годами начинают приобретать и женские качества. Они постепенно приучаются готовить, стирать, экономить, ходить по магазинам и обходится без женщин. В случайном сексе они по-женски ласковы, порядочны и романтичны. Это часто вначале и подкупает познакомившихся с ними женщин, которые очень быстро пресыщаются этой сусальной нежностью и уходят к грубым мужчинам, с которыми вновь начинают себя чувствовать настоящей женщиной, а не подружкой для своей подружки мужского пола.

Я уж не говорю здесь о тех неженатый мужчинах, которые остались без семей из-за водки, патологической жестокости к женщинам и хронической лени. Уж этот третий сорт позвольте мне вообще не обсуждать и искренне посочувствовать женщинам, которые ради детей вынуждены долгие годы жить с такими экземплярами.

Очень редким исключением из общего неженатого мужского населения являются вдовцы, особенно с детьми, отставные военные, которые лишились семьи из-за тяжелой службы и свеже разведенные мужчины (если не из-за водки). Что делать с вдовцами знают все женщины - заменить его детям мать, а он сам убедит себя, что вы его жена. С отставными полковниками или прапорщиками тоже легко - надо просто оказаться у него под рукой. Но подходят только те, которые оставили службу не дольше, чем 6 месяцев назад. Если перед вами отставной офицер, который уже прожил на пенсии больше года и так и не женился, то это уже, в сексуальном отношении, не `бывший полковник`, а одряхлевший ловелас. Это очень обидно для любой женщины быть десятой по счету любовницей у постаревшего и одиноко человека.

Со свеже разведенными мужчинами гораздо сложнее. В первую очередь надо выяснить, как много он пьет, гуляет на стороне, играет в азартные игры или насколько импотент. К сожалению, все, и особенно последнее, приходится проверять на себе. Ну, должен предупредить, что разработки такого мужчины под будущего мужа чаще всего заканчиваются разочарованием.

А теперь перейдем к более перспективному, но несколько щекотливому способу отбивания чужих мужей. Уж, технология самого отбивания, извините за правду, очень проста - лечь. Ну, не просто так и впопыхах, а, полностью и со всех сторон показав мужчине, насколько вы хороша. Я не буду описывать детали, так как сейчас у нас разговор о выборе мужчины, а не об его удержании.

Уж, конечно, выбирать готового и уже состоявшегося мужчину гораздо легче, чем из сопливого пацана или разведенного затворника. Ну, можно отбить начальника, артиста, политика, высокооплачиваемого рабочего, бизнесмена. Я, честно скажу, всю жизнь завидовал молодым женщинам, которые через удачный брак с мужчиной старше ее лет на 10-20 в один свадебный день могут решить все жизненные проблемы, самой потом жить в достатке и своим будущим детям свить золотое гнездышко.

Если бы все женщины при выборе мужчин всегда выбирали в первую очередь тех, которые по своей сущности являются лидерами и способны нормально содержать семью, то через сто лет выросло бы новое поколение людей, гораздо более умных и приспособленных к жизни.

А в этот естественный, казалось бы, отбор постоянно вмешивается госпожа Любовь, то есть сама людская природа, которая тянет людей размножаться не по разуму, а по слепому желанию. Вот от этого инстинктивного желания или любви, я и предостерегаю вас при выборе мужчины - чем дальше от любви, тем разумнее ваш выбор.

(С) Алексей Виноградов

Posted by Воффка at 27.10.05 15:56

ЖУДЬ.... ну и гурман вы батенька

Брррр...! Штрашно! Баюс!

- Половой гоpмон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Пеpед тобой обыкновенная стеpва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Те, кто любит глазами, стpадают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

Паpень и девушка едут в машине.
Паpень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (pешительно):
- HЕТ!
Паpень:
- Hу пожалуйста.
Девушка:
- HЕТ!
Паpень:
- Hу что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь пpава, сядешь за pуль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

В разных странах мира законы о сексе переплюнули небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции незаконны.

Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время, как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение – если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей (!).

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива незаконен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, за исключением случаев, когда в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу». В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

жуть... бррр

жизнь ... хоть и тупая

Есть у меня дpузья, а у них сын Миша (17 лет). Пpиехала к ним в гости бабушка
из России. Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему
должны
были позвонить с pаботы, дать pасписание на следующую неделю. Он говоpит
бабушке:
- Hе поднимай тpубку, пусть оставят mеssаgе.
А она ему:
- А вдpуг это твои pодители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, pусскими буквами, но английским текстом, в котоpой
говоpится: "Здpавствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас
положу тpубку, а вы пеpезвоните и оставьте mеssаgе. " Пpоходит 3 дня. Миша с
возмущением звонит на pаботу, почему не позвонили с pасписанием. А ему
отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает тpубку и говоpит "Здpавствуйте, я
Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу тpубку, а вы
пеpезвоните и оставьте mеssаgе"... и так восемь!!! pаз!!!





Пpедистоpия: я pаботаю в компьютеpной фиpме. Очень часто в pаботе возникают
pазные куpьезные ситуации. Hо вчеpашняя... Истоpия: Позавчеpа мы с дpузьями
очень немало выпили. Hу, там подpуги... Вчеpа со стpашнейшего бодуна пpихожу на
pаботу. Пpоходит часа два, я немного пpихожу в себя. Заходят клиенты - отец с
дочкой. Дочка - пальчики оближешь, споpтсменка, комсомолка, ну, и т. п.
О-о-очень пpелестное создание. Покупают комп и всякое баpахло к нему, пpинтеp
там, сканеp. Купили. Hу, и пpосят дома установить (услуга бесплатная). Hу, я
вызываюсь добpовольцем. Пpиезжаем. Я все ставлю. Hастpаиваю. По ходу пьесы
объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со
словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Hу, я тут вообще
соловьем пою. Часа полтоpа мозги пpотиpал. Собиpаюсь уходить. И тут это
пpелестное создание говоpит:
- А что мне делать, если пpоблемы возникнут?
Я лезу в каpман пиджака (за визитной каpточкой) и со словами "Если что... "
достаю... пpезеpватив. Hемая сцена...
Р. S. Hадо было видеть ее глаза.

Хехе, чистая правда

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".

Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.

Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

Это страшно читаю .... тут меня пробирает как это ржунемогу.... и тут шеф заходит немая сцена вы бы видели его глаза...

Прикольный стишок
Mama! Скажите, ведь не даром,
Я вечер провела с гусаром,
И ночью отдалась?
Такой красавец инфернальный,
Не говорил вещей банальных!
Он растревожил мануально
Во мне восторг и страсть!

Есть кавалеры в наше время!
Есть где достать младое семя,
Чтобы продолжить род!
Mama! А ваши ухажеры
Способны лишь на разговоры,
Ну, может, пять минут позора –
Никчемнейший народ!

Случилось все не безобразно;
Ах, комильфо, ах, куртуазно –
Avec plaisir voir!*
Дышала в нем младая сила,
(я чуть его не пропустила),
Затем, краснея, пригласила
В свой скромный будуар.

* приятно посмотреть (франц.)

Всю ночь мне не давал покоя –
То, сидя, в поле, в стоге, стоя, -
По всякому не лень!
Есть мужики еще лихие,
В которых буйствует стихия,
Не даром помнит вся Россия
Про Валентинов день!

Была при нем и я шармантна,
Быстра, воздушна, элегантна,
Явив галантность всю;
То светскою была я львицей,
А то – волнительной девицей…
Наставник мог бы мной гордиться…
Вы помните мусью?

А вы, mama, меня корите,
И непрестанно говорите
Про честь и про корсаж.
Но из-за вашего разврата
Я потеряла чудо-брата;
Он полюбил в бою солдата:
Позор и саботаж!

Mama! К чему теперь нервозы,
Увещевания и слезы?
Не надо о беде!
А лучше вспомнили бы сами
Гусара с пышными усами,
Вы им томилися ночами,
А был он le pede*!

* гомосексуалист (франц.)

А вспомните, как возле бани
Срамной черкес вас куртизанил,
И поволок вас в куст!
Припомните того бандита,
Что называл вас «Афродита!»,
И нож точил, ворча сердито,
Кусая вас за бюст!

Я помню, как в нелепой позе
Поручик вас метаморфозил,
И как смеялись вы.
Но я от вас, mama, не скрою,
Коль не смутили б вы героя,
То не покинул бы он строя
И не отдал Москвы!

Как был бездарен и скабрезен
Полковник, что вас полонезил,
Но вы твердили: «Да!»
Уж в первых цифрах ритурнели
Он был практически у цели.
Мы даже глаз поднять не смели,
Сгорая от стыда!

Mama! Поймите, что не даром,
Я вечер провела с гусаром
И вскипятила кровь!
Он дал мне две «Екатерины»,
А также фермуар старинный
И обещал еще картины!
Вот это есть любовь!!
Posted by Воффка at 30.11.05 09:32

Одиночество ,или Кому за тридцать( 1)
Мелкая, конечно, тема. Странная вещь, однако: чем ничтожнее тема, тем больше народу от нее мучается и даже жизнь самоубийством заканчивает.…
Ни одна одинокая женщина "за тридцать" никогда не сознается, что страдает. Она вам скажет, что одной ей удобнее – не надо никому грязные носки стирать. Она скажет, что женихов у нее – вон с ту кучу мусора посреди двора. Она скажет, что современной крупномасштабной даме не нужны измельчавшие мужчинки… И она врет. Потому что эти измельчавшие мужчинки роются, как бомжи, в той куче мусора посреди двора и редко-редко извлекают оттуда полезную пивную бутылку. А она, скажем, не бутылка, а пустой пакет из-под молока, и никому не приглянулась.

Все мои подруги, когда им было около тридцати, с энтузиазмом развелись. Казалось, что стоит отряхнуть прежние оковы, как самые шикарные джентльмены встанут в очередь, чтобы добиться благорасположения прекрасной дамы. У всех приключения, конечно, были. Приключения до блеска отшлифовали печальный опыт "мордой по столу", но замуж вышла только одна. Он у нее, конечно, хуже первого, но хоть какой-то…

И вот, что получилось. Бывшие мужья снова не женились, разве что очень-очень этого хотели. А в подавляющем большинстве оборудовали себе холостые квартирки с евроремонтом и развлекаются там не с одной женой, а со многими любовницами. Бывшие жены приобрели искательный взгляд, который их выдает с головой каждому новому знакомому. Ведь вслед за первым "здрассте", они начинают лихорадочно соображать: "А, может, с этим выйдет по-серьезному"? Если внимательно посмотреть на десяток супружеских пар, окажется, что в половине из них жена гораздо круче мужа по внешности, образованию и социальному статусу, ибо мужчина в нашей стране имеет возможность выбрать, что получше, а женщина только взять, что дают. К сожалению, эту простую истину женщины понимают, когда уже подросла пара новых поколений гораздо более свежих конкуренток.

Хотя бывают счастливые исключения. Одна моя знакомая, скандальная страшненькая бабенка, уже успела три раза сходить замуж. Некоторые недоумевают, как ей это удается. Другие понимают, как. Все ее мужья – как на подбор. Безработные, полтора метра ростом, глупые и пьющие особи. Она не брезгует воспитанием взрослого дяди, поэтому последнего ей удалось превратить в некое подобие человека. Думаю, с ним-то она и состарится.

Однажды я профессионально занялась службами знакомств, то есть писала про них большой материал. Прикинулась одиноким шлангом – собственно говоря, я такая и есть, только в службы знакомств не верю. Из данной журналистской практики я вынесла несколько смешных историй, знакомство с натуральным сексуальным маньяком (надеюсь, он уже в тюрьме) и глубокое убеждение в собственной неполноценности. Судите сами: от мужчин там не требовалось ни-че-го. Только приходи, золотой! Женщинам же предлагалось сделать портфолио у профессионального фотографа. Перед походом к фотографу невест предупреждали, что наряд должен быть максимально откровенным.

И после всего этого борделя я сохранила остатки наивности, а посему решила соединять порядочных мужчин и женщин сама. Предложила им писать мне письма, а я уж буду их соединять во времени и пространстве. Бог ты мой, сколько же мне пришло писем, порой от весьма интересных дам! Некоторые даже в посольствах работали и по два языка знали… Мужских писем было 3 (три). Одно в плохих стихах лично мне, два других от временно лишенных свободы товарищей, которые, как известно, всегда рады попереписываться с временно свободной товаркой.

Я понятия не имею, почему так получается. Может быть, потому, что мужчин вообще меньше, чем женщин. Но, скорее всего, причина чуть-чуть иная: нормальных мужчин намного меньше, чем нормальных женщин… Не помню в каком фильме героиня обрисовала эту проблему так: "Мужчины – это как места на стоянке. Или заняты, или для инвалидов".

А результат я уже знаю. Слышала своими ушами два дня назад. Моя знакомая лет сорока вдруг сказала:

- Я в последнее время завожу романы со всеми, кто этого захочет. Удовольствия мне это не доставляет, конечно. Но мне надо убедиться в том, что я еще кому-то нравлюсь. Хоть кому-то. Что ты об этом думаешь?

И я ответила:

- Это так страшно, что я об этом не думаю.

[ Ольга Бакушинская ]

*Мысленно поаплодировал*

Одиночество ,или Кому за тридцать(2)
А гордиться-то особенно и нечем...
Уважаемая госпожа Бакушинская!

Мне очень понравилась Ваша грустная статья «Что такое одиночество, или Кому за тридцать», написанная легким, хорошим слогом. В конце статьи Вы пишете, что не понимаете, в чем причина одиночества многих замечательных женщин. Мне кажется, что причин несколько. Первая – не повезло. Сами знаете, как бывает несправедлива судьба. Вторая – у многих замечательных женщин их представления о жизни не вполне соответствуют реальной обстановке. Жизнь ведь не обманешь, она все ставит на свои места. Пусть эти женщины работают в посольствах, знают десять языков, остроумны, бойки на язык, это не совсем то, что нужно в семейной жизни. Семейственность подразумевает умение ладить друг с другом, сглаживать острые углы, поддерживать друг друга, умение жить по средствам, экономно вести хозяйство, не выпячивать на передний план свои запросы, уметь создавать уют. Обычно этому учат своих дочерей матери, но русские – побежденный, разобщенный, недружный народ, утративший традиции воспитания детей, поэтому выросшие дети не
готовы к созданию семьи.

Кроме того, мне кажется, что среди русских женщин существует стойкое мнение (поддерживаемое ТВ, газетами, журналами), что они самые красивые, умные, работящие, талантливые женщины на свете, что мужчины разных стран и народов только о них и мечтают. Только вот с русскими мужчинами им не повезло – сплошь пьянь и ничтожества. В связи с этим многих женщин обуяла гордыня за свое величие и пренебрежение к нам, мужикам. А гордиться-то особенно и нечем. Что с того, что среди русских женщин красивых много? Зато нет преданности своим мужьям, своему народу, утрачены семейственность и тяга к материнству. Все помыслы связаны с веселым времяпрепровождением. Вон чеченки бедствуют, а рожают по 6 детей, афганки живут еще хуже, а рожают по 10 ребятишек. Через 20 лет черноволосых товарищей будет в России больше, чем русых, ибо русский народ вымирает, потому что возгордившиеся и возлюбившие больше всего на свете себя русские женщины рожать не хотят. Они лучше собаку заведут.

Вот и в Вашей статье проскальзывает высокомерное отношение к мужскому полу: «… глупые и пьющие особи…», «… подобие человека…», «нормальных мужчин намного меньше, чем нормальных женщин…». Приятно ли читать такое Вашему потенциальному поклоннику? Хорошая писательница и красивая женщина Тэффи (Н.А. Лохвицкая) говорила: «… поклонников
надо холить и бережно к ним относиться. Не то, чего доброго, он сбежит к вашей сопернице… По своей вине с носом останетесь». И еще: «… мне гораздо приятнее влюбленный в меня идиот, чем самый разумный умник, безразличный ко мне или влюбленный в другую дуру». По-моему, в этих словах много здравого смысла.

Конечно, и русские мужчины не подарок. Та же тяга к веселому времяпрепровождению, так же утрачена семейственность, такое же нежелание обзаводиться потомством. Я считаю, что это результат утраты традиций за последние 86 лет.

Ни в каком другом народе России нет такого большого количества разводов, малой рождаемости, малой продолжительности жизни, такой нищеты, такого количества бомжей, как у русских. В 1919, 1932 годах миллионы русских вымерли от голода, организованного властями. Кто мог, бросал все и уезжал в республики Средней Азии, Кавказа, Прибалтики. Обзавелись семьями, пустили корни и были изгнаны во время развала СССР. До революции самая высокая рождаемость была у русских и украинцев – в среднем до 7 детей в семье. Традиции были такие. Но в результате прошедших с русскими катаклизмов все эти хранившие народ традиции были утеряны, и сформировалась новая традиция – живи одним днем, завтрашнего дня может и не быть.

Вносят свою лепту в разобщение русских мужчин и женщин и новороссийские газеты. К примеру, в одной статье воспевают нежелание русских проституток-плечевок «с русскими трахаться» и их любовь к турецким шоферам. В другой статье эта же журналистка поет дифирамбы валютным проституткам, которые очень любят филиппинских и грузинских моряков, русским и за доллары не дают. А полные ненависти ко всему русскому статьи Э. Гогелиани. И множество статей других авторов, почти всегда женского пола. Вот и Ваши статьи, хотя и написанные живо, легко, изящно, все же враждебны мужскому полу и не способствуют сближению людей. Возможно, это социальный заказ, по типу «разделяй и властвуй», возможно, инициатива журналисток – своеобразный крик души. Во всяком случае, можно сделать вывод, что редакции газет заполнены одинокими женщинами, озлобленными и ненавидящими русских мужчин. А бойкость пера все же не гарантирует успехов в личной жизни. Наверняка у каждой из одиноких женщин была возможность выйти замуж, но не воспользовались. Пренебрегли. Наверняка кто-то их любил, но не был ими уважен. Что ж других винить?

Кроме того, в жизни никто никому ничего не должен, и если меня, Вас, ваших замечательных женщин никто не любит, значит, чего-то в нас недостает, а чего-то, возможно, в избытке. К примеру, злости, агрессивности, враждебности, высокомерия.

Судя по статье, Вы к безработным относитесь с большой долей брезгливости. Зря. От безработицы никто не застрахован. Цитирую себя: «Как хорошо, когда в век переменчивый ты очень проворный и не очень застенчивый». Не всем посчастливилось быть такими. Кстати, застенчивость и недостаточная проворность тоже могут быть причиной одиночества. Это как раз мой случай. Мне очень знакомо ощущение, что я никому не нужен. Поэтому Ваша статья задела меня за живое. Зато, когда тяжело на душе, легко пишется. В таких случаях я говорю себе: «Смирись и живи дальше». И я живу, довольствуюсь тем, что есть, и о большем не мечтаю. Все-таки нам всем очень не хватает доброго к себе отношения, внимания и заботы, а также желания и возможности делать добро другим. И любви.

Желаю Вам удачи и здоровья.

С уважением,

[ В. Старопшенов ]

гы говорил вам вымираем причем всеми возможными путями а вы пить надо в меру...