*убежал сначала, потом прибежал с молотком и гвоздями по 100мм* Ты же не скотчем, в самом деле, собиралась ее клеить? *в глазах сверкнули искорки* *Lacrimosa - Fassade - 08 - 3. Satz*

* с видом профессссианала хряпнула по капоту молотком (именно так мастера в салонах ягуаровских размечают место, где должна сидеть кошка на капоте)* а дрели нету?

*лыбится* Как раз с собой случайно захватил. *достает из заднего кармана здоровенную дрельмашину марки BOSCH*

Держи Делю... *уставилась на сверло, набирающее обороты*

*взял маленькую девочку за запястья и немного приподнял над землей*
*второй рукой схватил лодыжки и скрутил Делю в форме морского конька*

Оригинально? *вопросительно уставился на Несс*

Итак, тут имеет место быть клинический случай. *посмотрел в медицинскую энциклопедию* Компьютерный гопник - очень редкий случай. Гопник нормальный гордо носит свое позорное гоп имя в подворотнях, но конкретный индивидуум видимо не испытывает теплых чувств к так любимым нормальными гопниками засцанным подворотням. По этому он пытается гопничать в компьютерных играх. Как известно гопник знает только три вида людей: "ботан", "мент", "реальный пацан". Типичным для гопника случаем является подмена понятий. Как-то путать теплое с мягким или жопу с пальцем. ТПП(типичная подмена понятий) является одним из пизнаком ограниченности длинны извилины в гопнической голове. В конкретном случае подмена на лицо, выражаясь в гопнических терминах, на Сиале я не "ботан" - я "мент".



Может и был, а может и не я это был. Если это был я, то не было полномочий над тобой поиздеваться. У нас ведь презумпция невиновности. А жаль, Сиалу спасут только массовые расстрелы. По скольку ты у нас уже занесен в список "волков позорных", в следующий раз, если тебе конечно удастся пробраться на Сиалу, правила Шарда, защищающие игроков от "ДМского беспредела" тебя не спасут. Будешь самым крутым пацаном в одиночной камере Серых камней. А может и еще поинтереснее для тебя занятие придумаю. Например какашки за кем-нибудь прибирать.



Ой, простите пожалуйста. Больше плакать не буду, обещаю. Я уже поменял свою тонкую душевную организацию на композитную броню с активной защитой.



Внимание! Честь и слава гопника. Это называется контрольный понт. У гопника в подворотне контрольный понт заключается в барсетке, в которой яко-бы лежит немерянная куча виртуального бабла. У гопника же виртуального контрольный понт - мерс. Если гопник не кинул контрольный понт, то он "ботан" позорный. Но наш товарищ немерянно крут, и спешит об этом всем сообщить. Ожидаемая реация окружающих - подавляющая все зависть. Не будем разочаровывать нашего гопника. Давайте все дружно: "Морти, купи и нам мерс ешечку!"

Ну и на последок. Все знают анегдот про гаишника и минетчицу?

"Гаишник останавливает немярянно крутой ягуар. Заглядывает внутрь, там сидит блондинка. Гаишник проверил документы и спрашивает:
-Слушай, а ты кем работаешь?
-Минетчица я.
-Член чтоли сосешь?
-Гаишник, у тя дача на канарах есть?
-нет.
-А ягуар есть?
-нет.
-А хоть десять штук баксов ты в день зашибаешь?
-нет.
- Ну так и кто из нас член сосет, а кто минетчица?"

Мы мы играем, а ты член сосешь?

Годица... *сосредоточенно прикручивает делю к капоту*

А возьмите и меня катацо! Я тоже хочу мерс ешечку! *крутится вокруг машины*

*старательна пытаецца проснуться*Нессс, не ганииииии

Экзекуторрр... *грозно* не стой как вкопаный, помогай девушке!! Да не деле а Несс!!!

Нам нужен... Клей! *Нюхнул клею из тюбика и вылил остатки на капот* Сажайте! Это Момент - фиг оторветсо!

ЭкзекЮтор... *поправила Лагуша*

Рассаживайтесь все, сколько вас сможет набиться в дрындочернойарломобиль. *поправила белую кружевную юбочку Дели*

*грустно посмотрел на пустой тюбик клея и залез в машину* Эххх жаль клей закончился, а на другое денех нет, не то что у Морти *завистливо всхлипнул*

\\Как на первой бензоколонке в Калифорнии будите - я присоединюсь

Итак будет держаться! *заталкивает всех в машину*

*истерично орет*Своооолчаиии! Я буду жаловаться в правсоюз!

*на всякий случай заклеила Деле скотчем ротик*

Ну я ж говорю... За городом на лево свернуть надо а там по прямой... *сделал музыку погромче*

Я там короче на заднем сидении с пивом и Ярлом, будем обсуждать дела гильдии

// в соседней веточке форума - ВоВ

Нефига, мы все едем отмечать 101го человека в нашей гильдии

*Покосился на Калифа, который общается с пустым местом, будто это Ярл*

*тарабанит руками и ногами по капоту*

Калифка, ты в ВОВ периграл!

Несс, а поставь мою музыку! *Протягивает Несс альбом Аллы Пугачевой*

*косится огромными от перепуга глазами на диск и что-то невнятно мычит*

*поставила диск Пугачевой* какую песню тебе?

Мне песню про "позови меня с собой". Будем ехать как крутые - с раскрытыми форточками и правильной музыкой.

*врубила песню* ты можешь торчать из люка в крыше... Заодно и приглядывать чтобы Делю не оторвало.

Высунулся из люка с видом "реального пацана" и закурил сигару.

*скромненько открыл окно и тоже подкурил*
*взглянул в окно*
Красота-то какая, лепотаааа... Вон Москва, Таллин, Ригггга... уоу...

Не топик, а какое-то пособие по виртуальному сексу. От первого до последнего поста.

Ты тоже это видишь?

Дайте Деле оторваться, че вы )

Ну так. Автор задал вопрос "Нормально ли это?" - ему отвечают. Оффтопы по минимуму

*принюхался к подкуреной сигарете*
Вроде мальборо, а какие-то шумы в голове...
*выглянул из окна*
Деля не трепыхайся, обзор заслоняешь.

*интуитивно догадывается о скорости и умоляющим голосом*Не нада давать мне _сейчас_ отрываться.....

*вцепившись в баранку* Когда налево поворачивать-то?

*изумленно смотрит*
Не важно, мы уже свернули, просто деля слишком заслоняет обзор.

Вон уже к заправке подъезжаем. Надо делю напоить и левую ногу прибить, а то плохо держится, скоро будет по асфальту стучать.

*черт, опять забыла включить левый поворотник...*

*разглядев в заправке мотель*
А может заночуем и завтра продолжим путь?
Спать охота, да и деля вон жуком каким-то подавилась...

Точно! Спать! Делю снимать не будем! Газеткой прикроем на ночь! Да и кто-то подсесть должнен был на заправке, до утра может объявится... *припарковала дрындочерноярломобиль на свежескошенном газоне*

*поправил шляпу, прикусил солому* Кто к нам пожаловал? Эх, молодежь. Уснули прям на бензоколонке в машине. А ведь я дорого не беру за номер... Кто как. Кто в окне, кто в люке, кто на руле. Одна на копоте. Ей что-то страшное снится. Дергается постоянно во сне, показывает на рот рукой, газетой укрылась, видимо холодно. Не буду мешать. Ах вот еще один на заднем сиденье,не спит, разговаривает сам с собой. Постоянно повторяет "сто первый, сто первый". *поковылял спать, утро вечера мудренее*

*сквозь сон* а вы не видели что в ракете... ой ... в багажнике тварится.... *захрапела *

*при слове "багажник" улыбнулся и причмокнул*
*высунул одну ногу в окно*

*снится сон, как она гонится с совсковой лопатой за той сволочью, что навалила в багажник целую кучу*

*не как не может заснуть, когда закрывает глаза сразу на ум приходит страшная картина парня в машине, который высунул пол туловища из окна, да еще и ногу и спит*

*высунул вторую ногу из окна, теперь внутри машины осталась только жо... нижняя часть туловища*

*посмотрел из окна второго этажа* О, боже! Две ноги из окна. *снял со стены винчестер, начистил его, зарядил*
*достал из тумбочки Джек Денилс и начал пить* С утра я покажу этим чертовым инопланетянам кто хозяин на моей бензоколонке! *полная луна, свет в окне второго этажа, сумашедший хохот от которого стынет кровь в жилах*

*его престарелая хромая жена, приволакивая ногу, тоже подошла к окну и выглядывая из-за плеча своего воинственного супруга уставилась на пришельцев* Если это шевельнётся - стреляй!

*смирилась со своей участю и мирно похрапывает, укрывшись газеткой*

*осторожно подошел к машине, ткнул дулом вывалевшееся таки под утро из окна тело* Спите?